This is Zemaaaaa!!!!!

Maledetti ignoranti, caproni, cani violentatori, bestie senza orecchio, infedeli! Non fatelo mai più!

Partiamo dal principio: ho da poco visionato l’esibizione di ieri sera di X-Factor (programma che di solito non seguo più di tanto), mi avevano detto che qualcuno aveva fatto un medley dei Pink Floyd. Ho ascoltato tale “performance”: ho sofferto, ho provato un male fisico alle orecchie ed allo stomaco. Lasciatemi spiegare.
Ci sono canzoni che non si devono toccare, ci sono gruppi che sono troppo al di sopra delle possibilità dei nostri cantanti italiani (cantanti che per di più concorrono per conseguire il titolo di nuova stella POP!). Bene, tra questi gruppi ci sono i Pink Floyd.
Ieri sera Marco Castoldi in arte Morgan, cantautore-musicista-polistrumentista, è stato il mandante di una profanazione, di un atto vandalico, di una violenza. Vittima di questa barbarie acustica è stata quell’opera d’arte di “Shine on you crazy diamond” dei Pink Floyd.
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Shine on you crazy diamond è contenuta nell’album (patrimonio dell’umanità) Wish you where here, del 1974. Si, 35 anni fa, quando ancora si faceva della musica degna di questo nome.
Questa opera d’arte è stata scritta in memoria di Syd Barrett, fondatore dei Pink Floyd che qualche anno prima aveva lasciato il gruppo per varie vicissitudini legate all’utilizzo di droghe (LSD). E’ una canzone ricca di significato per chi conosce la storia del gruppo, una pietra miliare.
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Tale canzone si compone di due parti, per un totale di 26 minuti e 2 secondi di pura estasi. Ora, di questi 26 minuti ne sono stati rappresentati solo 2-3 a X-Factor, e già questo basta per parlare di violenza e vandalismo. Per di più sono stati cantati da una voce che non c’entrava assolutamente nulla con la canzone, questa è la profanazione.
Ora io mi chiedo: se nella canzone originale ci vogliono quasi NOVE MINUTI di parte strumentale prima di sentire una sola parola perchè tu, empio essere, non rispetti questo dato di fatto e semplicemente scarti l’ipotesi malsana di poter adattare 26 minuti di canzone a 3 minuti di sacrilega rappresentazione televisiva?
Perchè non guardi in faccia la realtà, tu che di musica sembravi capirne qualcosa, e coscientemente eviti di commettere questo crimine?
La cosa che più mi ha stupito è stata che al termine dell’esibizione il pubblico ha applaudito, e molto anche! Poverini, probabilmente i Pink Floyd li hanno visti solo su qualche maglietta. Se solo avessero speso, anzi investito, un po’ di tempo nell’ascolto di quei mostri sacri si sarebbero resi conto che quello che hanno visto e sentito era si e no un 2% di quello che possono fare Loro, i Pink Floyd.

#define HD “Herr Doktor”
#define Z “Zema”

Z: Dottore, sono venuto la settimana scorsa per le placche, sono tornate!
HD: Non è vero! Tu sei guarito, non hai niente! (senza neanche visitarmi)
Z: Ma, dottore, ho ancora mal di gola e mia madre dice di aver visto le placche. Ho preso gli antibiotici ma quando li ho sospesi sono tornate.
HD: Tu non hai le placche…fammi vedere!
Z: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
HD: Oh madonna santa! Hai il fuoco in gola, ma non ci sono placche.
Z: mmmmmm…
HD: Tu non te ne sei stato a casa cautelato come ti avevo detto!
Z: mmmm…no, cioè si, cioè ho fatto la mia vita normale evitando…
HD: No! Tu hai fatto una vita che ti sei strapazzato! Adesso ti sei preso chissà quale batterio

Epilogo: altri 5 giorni con un antibiotico più potente e con l’amatissima aulin.

Note: non ho la minima intenzione di starmene “cautelato a casa”.

Metodologicamente…NON SAPREI.

Premettendo che sono ancora incazzato per l’accaduto.

Poco fa citofonano a casa, vado a rispondere ed era una tizia che, con accento spiccatamente salentino, mi faceva domande sulla bibbia.
Voleva (anzi volevano perchè si capiva che c’erano più persone) probabilmente rubare la mia anima per sacrificarla al LORO dio adducendo motivazioni quali: la bibbia ci insegna ad essere bravi mariti e mogli, a creare una famiglia, ci promette la vita eterna, un mondo senza malattie…e tante altre favole.
Le ho detto “sono solo promesse” ma ha continuato.
”Lei ha mai letto questo splendido libro?” a questa domanda la risposta è stata “si, me l’hanno propinato al catechismo, grazie”. Probabilmente non ha capito che il “propinato” era offensivo ed ha continuato felice con un “ah, bene! Allora sa che il messaggio bla bla bla”.
Le ho detto che sono buddista pur di mandarla via, la notizia della mia conversione l’ha lasciata senza parole per una trentina di secondi, poi si è ripresa ed ha continuato facendo leva sul rispetto che da sempre (?!?) lega i buddisti alla bibbia, dicendo che anche loro la considerano un testo sacro. A questo punto pur di non dirle “Ma sei scema o cosa?! Svegliati e inizia a usare il tuo cervello per pensare!”, ho usato la carta del “ho da fare e vorrei tornare a ciò che facevo in precedenza”.

Chi diavolo ti autorizza, parroco, a mandare in giro dei babbei con il livello culturale di un comodino per fare proseliti parlando di cose che neanche conoscono? Avrei anche gradito il confrontarmi su questo argomento con un teologo, con una persona formata. Ma mandare una scimmia ammaestrata, che ripete sempre le stesse frasi preconfezionate, non fa che aumentare la mia convinzione che VOI ci vedete solo come pecore del vostro fottuto gregge e, udite udite, A ME NON SERVE NESSUN SIGNORE PASTORE PERCHE’ IO NON SONO UNA PECORA.
Penso che il giorno in cui chiederò lo sbattezzo si sta avvicinando inesorabilmente.

Sabato notte sono rimasto in spiaggia, a torre dell’orso, a dormire con gli amici. Non sapendo da prima che lo avrei fatto non avevo avvisato i miei che non sarei rincasato. La mattina ho mandato un sms per dire a casa di non piangere perchè ero rimasto in tenda a dormire.
Cosa è successo la mattina mentre io ero a “dormire” in tenda? Come hanno reagito a casa?

Papà: “Sta notte Francesco non è tornato a casa! E nemmeno la macchina!!!”.

Zia: ha fatto un incidente ed è rimasto carbonizzato tra le lamiere della macchina, quindi non sono riusciti ad identificarlo.

Mamma: “me lo sono immaginato in una tenda, abbracciato ad una bionda ed ho pensato che stava bene!”.

La mamma ha un sesto senso notevole, l’ha quasi azzeccata.

Il mio punto di vista? “Fantastica!”